结婚了。
媳妇满脸幸福的问我：你为什么娶我呢？我说：我想结婚了。她说：我也是。

10年前
我16岁，她15岁。我俩相识了。

9年前
我在努力，她也在努力。我们的生活没有交集，虽然直线距离不过5米。

8年前
毕业了。我第一次跟她说话。

7年前
我念大学，她也是。相距千里，电话联系。

后来，
某些原因，逐渐淡了。

不久前，
一日，晚风来袭，残阳西坠，
我突然想结婚了。我累了。

想有个家。
我列了个表，最后吃惊的发现：她是我最信任的人。

QQ-短信
再次联系，仿佛重生，不过2天，便结婚了。
那天，腊梅花，特别香。

结婚了
相知了，才明白，这么多年，最后竟然真的娶到了最合适的。

感谢你
这个改变我一生的小女人！

有的人，太熟悉，或者曾经太熟悉，以至于现在无话可说； 有些人，话越说越多，越来越熟悉，直到说起来没完没了。

今天和一个老同学打电话。转眼之间，有四五年没有打过电话了。谈笑间，一笑泯恩仇… 很久之前，我俩有仇，有恩。然而，时间可以冲淡一切。我似乎一切都不记得了，他也一样。

偶然间又看了路遥的《人生》。

人生的道路虽然漫长，但紧要处常常只有几步，特别是当人年轻的时候。 没有一个人的生活道路是笔直的，没有岔道的。 有些岔道口，譬如政治上的岔道口，事业上的岔道口，个人生活上的岔道口； 你走错一步，可以影响人生的一个时期，也可以影响一生。

现在的境遇，不过是许久前某个决定的结果而已。

遇到一个越来越能说的人，是很不容易的； 如果又能够说的来，那便很感激了； 如果能从今以后，两个人能说起来没完没了，真是谢天谢地啊！

在静静的夜里，挺刘若英的《后来》，是一件很伤感的事情。

每一个学生，都会成为毕业生。 工作了，你，我，都会变。

有一个事实，不知道你有没有注意到： “不是这个美好的时光里有你，而是有了你，才有了这个美好的时光。”

附：连环画－路遥的《人生》。

念书的时候，有个老师讲过一件小事：他有个同学在协和医院，有一次去北京参加会议，那同学要请他吃饭。难得的机会，他便答应了。到了协和医院，那同学正在让一个患者签手术知情同意书。在他看来，这样的事情，最多也就是10分钟吧，于是便坐在走廊里等着，没有去医生值班室。谁知道，他一坐，竟坐两个小时。那个患者医学知识欠缺，所以他同学就不停讲解，直到那位患者完全明白。后来，这位老师发了一句感慨：协和，确实不一样。其实，这位老师已年过五十，是学校里一位算起来资格很老的教授了。

等到我在学校实习的时候，签手术同意书，确实不会超过十分钟。

现在，我有能力去让患者签各种各样的知情同意书了。

我尝试着多说一些，说明白一些，可是：有的患者不愿意听，直接问我该在那里签字；有的患者非常害怕，拒绝签署；有的患者完全听不懂；有的患者怕担风险，让非直系亲属签字，结果然我拿着无效的知情同意书找他重新签…

我想待我的患者更好一些。

但是医生不是读完上万页的书就能当好的。继续努力..终有一天，我会知道我能够待他们多好..

过春节了..

这个月科里抢救了至少20次了，迄今为止，有8个人没有抢救成功。对于老人，年关真的是一大关，过去了，就多活一年；过不去，那就…过不去吧。生老病死，见得太多了，安慰的话，都说成了模板..

有的人，说没就真的没了。

真的，没了..

有个同事说：不想当医生了。

我想了想，决定：好好过…好好过…过了这个年关，还有下个年关！

我的新年愿望：当我下班的时候，不要喊我大夫，不要给我说医院里的事情。

我希望我能下班了，坐在电视前面，啥都不想，好好的休息下。我不在乎电视剧有多烂，或者节目有多无聊，因为我真的毫不在乎…

说实话，我的患者们啊，你们头疼的时候，我也头疼；给你们治感冒的时候，我感冒还没好。

当我看到心电图成为直线，我只是想静一静，想一想。世界喧嚣，在这个年关。

医院，忙，但是从来不乱，也不可能乱。

逝者安息，生者坚强。

上午的时候，我对自己说：今天哪个敢再来找我问37.5度为什么不给退烧药，我晚上下班前查房就不去看他。

到了下班，我洗了洗脸，又走到17床，告诉她：37.4度是轻度的发烧，你放心吧，热毛巾擦擦应该就能降下来，你别紧张。我过一会儿就下班了，不舒服了，一定要去找值班大夫。医生办公室24小时都有人的，不要不好意思去找。

我想不通，也没时间去想：或许总是放心不下…

以前在这里看过病的人的人，我们称之为老病号。如果上次的主管大夫是王大夫，那么这次便被称为张老师的老病号。

有天下午，一个胃疼的老病号来看病。一年前住院时，主管医生是我现在的老师。
说准确点：1年前胃镜显示他的胃部是红斑渗出性胃炎伴糜烂。他1年前住院是由于另外一个消化科疾病，目前病情稳定，无特殊症状。当时因没钱，中途放弃治疗，自动出院。

来到医生办公室的时候，他穿得非常厚。那天的天气，并不是很冷。他说穿厚点是怕感冒了，要是感冒了，是没钱看的。医院里有暖气的，他出了汗，也不愿意把外套脱了。

老病号说：疼了一年多了。去年出院后，一直就没好。晚上疼得睡不着。吃一点饭就堵得慌，吃不下去。他（指他儿子）回到家，就说让我疼死算了，等我死了就把我埋了。去村里的诊断看病，那里的大夫说我得的这个病根本就没治，怎么治也不会好，吃药都是白吃。我有时候就想着死了算了。
我听得难受。张老师却一直默默的看着我。
最后，我老司机哦写了个药品清单，告诉患者去便门门诊挂号开药，就是那个挂号不要钱的窗口，让医生照这个单子开药。又嘱咐说这病不是不能治的那种病，现在还是应该做个胃镜看看，看看除了胃炎，有没有别的病。

等患者走了，老师问我，该不该给他复查胃镜？
我想了想，告诉她：确实该复查胃镜。但是，从现在起，我保证：以后开检查，你让我开什么，我就开什么。我保证我再也不随意开“常规化验单”了。

在医院里，
有该做的事情，
有能做的事情，
有该做也能做的事情，
有该做但不能做的事情。
至于什么时候该怎么做，那就真的不知道了。

攒了半年多攒了200块钱的患者，一个胃镜检查花去近100元，对他来说，真是个噩梦。
我没让他做检查，如果以后他一旦查出了胃癌等恶性病，来说我“漏诊”耽误治疗，对我就是噩梦。

我学到了：
1.我明白了什么是“想把一分钱掰成两半花”。
2.医生有风险，谨慎入行。

有个高年资医生告诉我说：“你上学这么多年了，知道啥叫做知错就改不？”我笑。然后又问：“你别笑，好好想想！”我看挺严肃的，就想…

原来，医生根本就没有“知错就改”。一旦错了，目前的医疗环境，根本就没有机会改！
怪不得那么多我会做的事情，我的上级医师宁肯累到加班，看我心情郁闷去请我吃好吃的，就是不让我去做，反而一遍遍要求我去看书，当着那么多人的面说我。原来是看我心太善，怕我吃亏啊！

年终了，少不了要开总结会。
主任说：“病人的安全，就是医生的安全！”
我想：不愧是主任啊！

年底了！祝大家元旦快乐！
知错就改，能改的时候赶紧改吧。一旦不能改了，你就不能犯错了..

科里有医生说《医者仁心》挺好的，值得一看。不过一直没看，主要是没时间。医院每间病房里都有电视，查房时看到好多患者都在看这个电视剧，忘了是哪个台了，貌似是好多不同的台都在演。

　　没吃过汤药的人，不会知道：汤药，其实有很多很多种味道。
　　去年寒假回家的时候，耳鸣加重了。母亲说你是学医的，知道为什么吧。我说我没学，不知道，似乎是神经性的。母亲想了两天，终于想起来我小时候曾经有那么一次放鞭炮震得耳鸣过一个寒假。母亲说那是病根。
　　我对病根的唯一比较深的印象，就是俗语中“坐月子落下的病根”，当然，这与我毫不相干。然而，似乎看来，病根都很难治，而且是很奇怪的病症。
　　治病根，据老人说来，只有偏方最好。偏方是什么？就是汤药。母亲说，偏方靠寻，靠问。我这才想起来：原来，我的中医学，都白学了。
　　过年的时候，母亲听说有个老中医来我们村子走亲戚。便派父亲去问。等父亲回来，得知：偏方，确实很偏。
　　四两纯猪肉丝加另一味很奇怪名字的中药，就是偏方的全部。
　　煮了，淡黄色的汤。肉是白色，中间夹杂着黄色的根茎。喝了，味苦。我想一口喝下去，但是喝了才明白：长时间煮过的猪肉，竟然还没有根茎容易嚼，硬是嚼了几十下才勉强下咽。这几十下，真是眼泪都要出来了。满口都是苦味。第二口，我实在是不愿继续嚼下去了，因为还有满满一碗啊！母亲看着我，没有走开的意思。我不敢让她走，或许她明白如果不是她在我身边，我在就吐出来了。喝了一个假期，大概是四服。最后，是我的说辞，让母亲感觉到这药，确实很有效。然而，至今，仍旧耳鸣。
　　我今天给人说起来这是的时候，说得很慢，仿佛那是一件很美妙的事情。
　　他们说：你想家了！
　　想念一种味道的时候，人就长大了。知道了家的味道的时候，回家的路就很长了。很怀念那味道很苦的汤药。

想起几个乞丐。

小的时候，村里偶尔会有乞丐。
有一种，穿的很整洁干净，进门便问有没有什么可以帮忙的。这种乞丐，很有点短工的意思。他们多会一些手艺，做个凳子，修个门框，垒个猪圈，或者说卖力气干点活。然后讨口饭吃，或者收点钱。但他们又不是短工，他们愿意做短工不愿意做的任何活儿，而且不挑剔。人逼得做了乞丐，虽然不至于沿街跪倒，但也没有了什么挑剔。很怀念这样的乞丐，但是想来永远不会再见了。
另一种，便常见一些。穿的很破烂，带个粮食带，各家各户的来敲门。他们也很不挑剔，麦子、玉米、豆子，给什么都行。但是，他们一般不要钱。如果你给钱，他们会很客气的告诉你他们不要钱，只要粮食。这样的乞丐，多是家里糟了灾，被逼着临时乞讨一下渡过难关。他们会把麦子玉米和豆子装在同样一个袋子里，就是为了表明他们不是在骗你，他们不会拿着讨来的粮食去卖钱。这样的乞丐，可以说是很诚实的乞丐。带他们度过了难关，你就永远见不到他们了。至于另外的乞丐，大多过于寻常，都统统忘却了。

现在，在城市里遇到了乞丐。
城里寺庙的门口，常有乞丐在那里。天天路过，当我熟识了她们的时候，我的神经早已麻木了。只是有一日，看到了一个老太太。老太太一身干净的衣服，与旁边的那些“熟人们”对比鲜明。有人路过她们身边的时候，那两位忙伸着手，而老太太确实犹犹豫豫的。显然，她对这一行很不熟悉。或许也就在突然之间，有个中年人看不下去了。他转身到旁边的水果摊，买了一大串香蕉，走过去塞到了老太太挎着的包里。所有人都愣住了：买香纸的人，卖水果的人，买佛珠的人，路人，看门的和尚，还有我。大家在愣了那么一两秒钟之后，终于觉得该做点什么了。于是，十块钱，五块钱，都被掏出来了。没有人丢在那个放在台阶上的茶缸里，大家都不约而同的把钱塞到了老太太的手里。我不知道后来如何了，我只是看到，我在旁边的路口上公交车的时候，我看到老太太向着一个胡同口远去了。第二天，我没有再见到，后来，也一直没见到她。或许，她已经闯过去了那个坎。想想，我挺佩服那个给她买水果的中年人。
还有一次，是在人民大街的人行道上。那天下着小雪，有个男人趴在人行道的盲道上乞讨。我没有很在意，或许是因为真的麻木了。我从他身边走过的时候，我看到那个男人在那里不停地磕头。下着雪，地面很冷。我没有停留，穿过了人行横道，到了路的另一侧。雪下着，并不是很大，但是天很冷，真的很冷。我下意识的往回看了一眼，然后，我镇住了：我看到，路对面的那个男人，弓着身子，在抹眼泪。那样一个三四十岁的男人啊，会是如何的情况下，才会在这样的雪天乞讨，才会在这样的雪天在一条繁华的街道旁抹眼泪。我没有忍住，我走了回去，向他的冰凉的手里塞了两块钱。我觉得：我看不懂这个社会的时候。

我不指望乞丐能对我产生什么影响。因为，和大多数人一样，我有着一场麻木的神经。只是，写下一点关于他们的文字，好让我的良心拥有那么一点点摆脱不安的可能。

又到冬至。

只是，今年的水饺很贵，且很难吃。母亲打电话问我吃没吃，我说吃了，三鲜馅的。其实，三鲜对于我来说，早已变成了一个虚词。猪肉、虾米、鸡蛋加韭菜的三鲜馅水饺，怕是没有几个人能吃到的。

想念萝卜水。

小时候家里冬至似乎是挺重要的。每逢这一天，猪肉的饺子是一定要吃的。不知为何，我总觉得那一天恰恰是一年中最冷的时节。年三十的饺子常年是韭菜鸡蛋，因为吃腻了猪肉；但是冬至，却每每是猪肉萝卜。猪肉萝卜饺子的味道没记住，倒是记住了萝卜水的味道。

似乎总是一样！

放学的时候手会被冻得通红，一路小跑，到家的时候脸也是通红。母亲在厨房里忙着，书包一丢，冲到厨房。灶台上，是一碗冒着热气的萝卜水。水缸旁，是半盆冒着热气的萝卜水。锅里，是飘着的白白的饺子。等我喝完碗里的萝卜水，暖热冻红的手，饺子也该熟了。

如今萝卜水喝不着了。想喝，也没有了。关于萝卜水，成了一份贵重的回忆。

其实，萝卜水挺甜的~真的！

有时候，我发着愣想事情，别人会问我怎么了，我说没什么。
其实我并不知道我怎么了，我只是想事情想不明白，然后想继续的想下去。

今天8:27才起床，很慵懒。我不该这样的。
阳光从窗子照进来，洒在棉被上，一片刺眼的白。这让我想起了昨晚的梦。那时我看表，4:08。

屋里只我一个人，坐着傻傻的向外看。
天灰蓝。天的灰蓝不会变，只是望得久了，你会觉得它慢慢近过来，变成一片灰色。
灰色里，有很多人很多人的脸。然而，眨一下眼，又全不见了。只有孤独的灰蓝色的天，似乎是永恒。

烦闷。
打开播放器，听《梦中的婚礼》，换到《卡农》，再换到《爱的纪念》，叹气。
我想起来：凌晨四点的天灰白色，八点的天灰蓝色，十二点的又变成灰白色。
我又叹了口气，似乎有什么总不如意。其实，所有的一切都依旧，没有什么变化。

时间有凝固的感觉，也可能是我反应迟顿。
总之，一定有什么地方出了差错，而我又找不出来。
混沌的坐着，似乎要等待什么。可是，我什么也不需要等。
楼下车声依旧。心很沉重，身体清醒着又很混沌。

忽然很想念小时候。
在这样的冬日里，母亲总会到床边喊：“起来了，今天红花大太阳！”
接着，这个世界没有了喧闹，没有了寒冷，没有了烦恼，只有着无尽的美好！